No primeiro soco eu perdi um dente. No segundo meu nariz amassou. No terceiro eu quebrei o maxilar. No quarto meu olho saltou. No quinto eu perdi 30% da audição. No sexto eu quebrei meu crânio em 3 lugares. No sétimo eu não respirava mais.

Um cu aberto. Arregaçado. Escorrendo porra. Ou talvez fosse um olho. Com gonorréia. Era assim que ele enxergava o mundo. Como um olho escorrendo porra. Mas foda-se, ninguém queria saber o que ele pensava sobre o mundo. O importante é que ele jogava bola e comia umas gostosas e gostava de dar a bunda. Freud explica. Nos anos 80 tinha sofrido lobotomia. Nos 70 teve os bagos extirpados. Fleury explica. Tentou virar padre e meio que foi excomungado. Motivo de saúdade. Deu aulas de história e vendia pedra para os alunos. Demorou pouco para descobrir o tráfico de almas. Escondia a alma de suas vítimas em garrafas vazias de cerveja e vendia para caminhoneiros na beira da estrada. Caminhoneiros estes que por sua vez vendiam as almas contrabandeadas para o capeta em troca de imortalidade. Na falta de almas, cafetinava crianças (na beira da estrada) que comprava por 10 reais no Acre. Era um filho de puta. Havia nascido pelo cu, motivo pelo qual ostentava rugas em suas têmporas. Marcas das pregas do cu de sua mãe. Não tinha no resto do corpo porque ao passar a cabeça sua mãe perdeu instantâneamente as pregas do cu. Peidou mudo pelo resto da vida.
Mas isto também não é importante.

Houve um dia uma banda chamada Flicts. Foi a trilha sonora da minha adolescência (que ainda não terminou).

Flictis - Amigos

Uma pergunta, uma questão
O que é que você traz em seu coração?
Quem é que está logo atrás de você
Quando o desespero vem em sua direção?
Quem é quem senta do outro lado da mesa
Enchendo a lata, acompanhado você?
Quando o cansaço te golpeia na cara
Quem são os caras que estão lá pra te erguer?
Quem são os caras que também mostram a cara
Quando o tapa era só pra você?
Quem são os caras que seguram sua barra
Sem querer saber o que vai acontecer?
Quem é que senta do outro lado da mesa
Enchendo a lata, acompanhado você?
Quando o cansaço te golpeia na cara
Quem são os caras que estão lá pra te erguer?

Amigos, amigos, amigos!
Amigos, amigos, amigos!

Sobre uma coisa que o Fox disse um dia.

FODA-SE, EU TERMINO UM RELACIONAMENTO E VOU COMER UM HAMBURGER.

Resumo Surrealista da História Européia part II


Tipo, aí a França tava em crise e pra arrumar a bagaça falaram assim:
- DAEW, vamo ter que acabar com os privilégios do rei, mano, parece que o truta tá fumando crack.
Aí o rei falou: NEM FODENDO. E chamou os brother da Assembléia, e eles quiseram fazer uma constituição. Daí ficou Assembléia COnstituinte.
Daí o rei demitiu o Necker, e o povo falou:
_ O rei tá chapado, cambada. Vamo tomar a Bastilha.
Daí eles criaram uma bagaça de Direitos do Homem e do Cidadão e acharam que 'liberdade, igualdade e fraternidade' era um slogan daora.
Daí o rei foi encontrar os mano do exército lá na fronteira, mas quando ele parou pra tomar umas birita acharam ele e falaram:
_ DAEW REI, TU SE FODEU.
Daí ele foi enforcado.
Daí as gangue dos jacobinos e dos franciscanos brigaram pelo comando da bagaça e sobrou pro Robespierre.
Daí geral tava brigando pra mandar lá e chamaram o Napoleão pra botar ordem na biqueira.

contribuição de Deborah.

Resumo Surrealista da História Européia

Então o Napoleão tava lá brincando de deixar ovo cozido de pé e falou pra Europa:
- DAEW GALERA DA EUROPA, BELEZA? Seguints, ninguem mais pode comprar muamba daqueles fresco da Inglaterra, ja é? Se não eu vou descer o pipoco!
Então Napoleão descobriu que tava sendo passado pra trás pelos russos e falou:
-DAEW, VAMOS MASSACRAR ESSES BEBEDORES DE VODKA ASSASSINOS DE FILHOTES DE FOCAS!
Mas os russos, espertos que eram, saíram vazado e destruíram tudo, Napoleão chegou lá, encontrou tudo as moscas e tomou no cu.
Aí a Inglaterra começou a vender as muamba dela pra América e apoiou a independência de geral. Um tempo depois Napoleão foi preso e ganhou uma ilha.
Então a Europa bolou um Congresso lá em Viena e foi tipo:
- Daew, quem vai pagar os estragos desse meliante?? E tipo, acho que a gente tem que se reunir pra se proteger melhor e talz...
E todo mundo respondeu:
- HOORAY!
Menos a Inglaterra que recusou cortesmente dizendo:
- Hehe valeu, galera, mas eu te boa aqui, ja é? Mas valeu a iniciativa aí...
Aí, anos mais tarde, em 1968, o Gaulle tava tocando o puteiro lá na França e uns universitários malucos da Sorbonne bolaram uma Revolução Francesa. Foi geral pra rua ficar gritando
:- O POVO UNIDO JAMAIS SERÁ VENCIDO!
O Sartre tava lá. Godard tambem apareceu pra dar um "Oi.". Só celebridades. Uma festa da uva que durou um maio inteiro e só o que sobrou foi a ressaca.